- Miért nem tisztítja a cipőjét a skót?
- Mert a fényes cipő visszatükröződésében mindenki láthatná,
hogy mi is van a szoknya alatt.
- A skót soha nem vesz regiszteres füzetet barátai címének és telefonszámának rögzítésére, egyszerűen kihúzza az ismeretleneket a telefonkönyvből.
- A skót férfiak azért kezdtek el szoknyát hordani, mert a focimeccsekre a nők ingyen mehettek be.
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. A skót kérdezi:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy, drága húgom?
- Itt vagyok, bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany????
A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az
udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis
barátodat, amikor új cipő van rajtad?
Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
- Képzelje uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony
napjára esik.
- Micsoda véletlen, uram!
- Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?
Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól
drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!
Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.
Egy nagyothalló skót elhatározza, hogy hallókészüléket vásárol.
De mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhátarozza, hogy inkább
egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe.
- Ez mire jó? - kérdezi az öccse.
- Arra, hogy jobban halljak!
- Na ne viccelj! Ettől nem fogsz jobban hallani!
- Már hogyne! Amint meglátják az emberek a drótot,
rögtön hangosabban beszélnek hozzám!
- Miért vagy olyan szomorú? - kérdezi a skótot a barátja.
- Mert már megint megdrágult a benzin.
- De neked nincs is autód!
- Az nincs, de a zakómon van egy zsírpecsét!
Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére
találnak egy pilótát, aki hajlandó őket a célállomásra ezer pennyért elvinni.
- Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta -, de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem
szól, különben marad az ezer penny.
A skót megígéri és beszállnak.
A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja, hogy mikor szólal meg a
skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak a megbeszélt helyen, a pilóta
megkérdezi:
- Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellett?
- De egyszer igen - válaszolja a skót -, mikor kiesett a feleségem!
A skótot megkérdezik, hogy miért rúzst vett a barátnőjének.
- Azért - feleli a skót -, mert ezt kis részletekben visszakapom tőle
A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön
egy kicsit a fogóját.
A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest,
és így szól:
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.
Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik
lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a
másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Két skót találkozik:
- Mi az? Te töltény nélkül jársz vadászni? - kérdezi az egyik a másikat.
- Igen. Kár a pénzért, hiszen az eredmény így is ugyanaz.
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott
betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi
halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a
halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi
halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével,
csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és
szögelünk rá négy fogantyút.
- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót
felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.
A skótnál csöng a telefon:
- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön
kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom
Gyászjelentés egy skót újságból (a gyászhírek egy mondatig ingyen
vannak):
Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs McDonald életének
hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban, a Campbell street 3 alatt,
ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését, akik 48-as ruhát
hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy hatvanöt éves, ám
fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli emberhez, kinek
cipőboltja van a Stewart téren, hol is egyedülálló választék és mérsékelt
árak várják továbbra is a tisztelt vásárlóközönséget, vasárnap kivételével
minden nap, reggel nyolctól este hatig.
Jön haza a skót gyerek az iskolából,és büszkén meséli:
- Képzeld apa, sikerült 6 pennyt spórolnom, mert futottam a villamos mellett.
Az apja egy nagy pofont kever le a gyereknek, mondván:
- Ezt azért kaptad, mert szórod a pénzemet. Többet spóroltál volna, ha egy
TAXI mellett szaladsz.
A skót azt kérdi a barátjátol:
- Mondd csak, McAkad hogyan tudtál te leszokni a dadogásrol?
- Tudod, egyszer háromszoros dijtétllel kellett telefonálnom Glasgow-bol
Londonba.
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor
beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a
papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét.
- Mi baja a gyereknek?
- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy
gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.
A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy
férfival. A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót, és azt mondja:
- Te cafka, állj szorosan a szeretőd mögé! Le akarlak lőni benneteket!
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja
a feleségének, majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen, azt.
- Nem kaptam meg.
Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belemente egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...
A skót álmodozva sétál Velencében. Szembetalalkozik egy regi iskolatarsaval.
- Nahat, te vagy az? - orvendezik a regi barat. - Mit csinalsz te itt?
- Naszuton vagyok!
- Gratulalok! Es hol a feleseged?
- O mar volt Velenceben.
Azt mondja a skot a masik skotnak:
- Adj egy cigit.
- Nincs nalam.
- Na jo, akkor ragyujtok az enyembol, de holnap megadod!
A skot megy hazafele a kihalt,sotet utcan amikor egyszer csak
eletoppan egy rablo es megszolal:
- Penzt vagy eletet?!
Mire a skot :
- Huszasbol tud visszaadni?
Skot nyugodtan ul a hintaszekeben, amikor beront hozza a felesege:
- Kepzeld eppen a lanyunk szobajat akartam kitakaritani, beleptem, es
latom, hogy egy vadidegen ember oleben ul, es a sotetben csokoloznak.
Mire a ferj:
- Tetszik nekem a fiatalur. Csak egy szeket hasznal, es sporol az arammal.
A skot bemegy a konyvesboltba:
- Lexikont szeretnek venni.
- Milyen kiadas?
A vevo megremeg.
- Mennyire igaza van! Milyen kiadas lenne!- es elteszi a penztarcajat.
- Mit csinal a skot, ha fazik?
- Kozelebb ul a gyertyahoz.
- Mit csinal a skot, ha megjobban fazik?
- Meggyujtja a gyertyat.
- Hogy adja fel a skot a levelet a baratjanak?
- Nem tesz ra belyeget, megcimzi onmaganak es a baratjat irja ra feladonak.
Amikor kihozzak neki a levelet, nem veszi at, mert fizetnie kellene erte.
Erre visszaviszik a feladonak (a baratnak).
Egy angol azzal dicsekszik, hogy az ősei ott voltak Noé bárkáján.
- McPherson-éknak akkor már saját hajójuk volt - igy a skót.
Aprohirdetes egy skot ujsagban: Egy 5 fontos bankjegy elveszett. A
megtalalonak jutalom.
A skot egy uveg whiskyt kap ajandekba. Hazafele a kabatzsebebe teszi.
Egyszer csak elcsuzik, es ahogy felall, erzi, hogy nedves a kabatja szele.
- Add Istenem, hogy ver legyen - imadkozik.
- Miert olyan jok a skotok a golfban?
- Rajottek, hogy minrl kevesebbszer utnek a labdaba, annal kesobb kell ujat
venni.
- Miert nem dohanyzik a skot soha kesztyuben?
- Utalja az égő bőr szagát.
- Honnan tudta, hogy mind a ket skot teljesen reszeg? - kerdezi a biro a
rendor felugyelot.
- Egyszeru uram. Jock otfontos bankjegyeket szort szet, Sandy pedig
felszedte oket, es visszaadta.
McDougal halotta, hogy az orvosnal az elso vizit 10 font, a tobbi pedig mar
csak 3 font. Elment az orvoshoz, es igy koszont:
- Jo napot doktor, itt vagyok megint.
- Folytassa a multkor eloirt gyogymodot - igy a doktor. O is skot volt.
Ismered a skotot, aki februar 29-en szuletett not vett felesegul? Igy csak negyevente kell ajandekot vennie.
McTavish vesz egy taskat a boltban.
- Becsomagoljam, uram? - kerdi az elado.
- Nem szukseges. Tegye csak bele a papirt es a zsinort.
Nehany skot etteremben melegitik a keseket, hogy ne tudj tul sok vajat kenni a kenyeredre.
McTavish es McNab hazafele ment, mikor egy rablo rajuk tamadt:
- Ide az osszes penzeteket, de azonnal.
- Itt az otven fontod, amivel tartoztam - szolt McTavish McNab-hoz.
Skot kozmondas:
Sose igyal whisky-t vizzel, es sose igyal vizet whisky nelkul.
- Nagypapa van meg neked fogad? - kerdezte a kis McDonald nagypapajatol.
- Nincs mar egy sem.
- Akkor megfognad a ragoimat, amig elmegyek focizni?
A skot feltesz egy fontot a loversenyen a legeselytelenebb lora, amire
1:20-hoz lehet fogadni. Szerencseje van, pont az a lo nyer. Amikor atveszi
a 21 fontot, figyelmesen megnez minden egyes darabot.
- Valami problema van, uram? - kerdezi a penztaros.
- Csak azt nezem, hogy az a hamis darab, amit adtam, nincs-e koztuk.
Jock McTavish-hez eljon az unokaoccse tanacsot kerni:
- Valasztanom kell ket no kozul, hogy melyiket vegyem felesegul. Az egyik
penztelen, de fiatal, csinos es szeretem. A masik egy oreg ozvegy, akit
ki nem allhatok.
- Mary-t valaszd, akit szeretsz.
- Koszonom a tanacsot, igy teszek.
- Ez esetben megadnad nekem az ozvegy cimet?
Beter a skot egy lovardaba:
- Lehet itt lovat bérelni?
- Termeszetesen uram. Milyet szeretne.
- Hosszut. Oten vagyunk.
McDougal egy csomo penzt ajanlott fel jotekonysagi celokra, de szerette volna, ha a neve titokban marad. E celbol a csekket sem irta ala.
McTavish elszanta magat, vett ket tizpenny-s sorsjegyet. Nyert 1000 fontot.
- Hogy erzi magat, a nagy nyeremeny utan? - kerdezte egy riporter.
- Kiabrandultan. A masik sorsjeggyel nem nyertem semmit.
A skot lanyat felesegul kerik:
- Elvenned a lanyom akkor is, ha nem adnek egy penny hozomanyt sem ?
- El en!
- Akkor nem adom hozzad. Eleg hulye van mar a csaladban.
- Hogy keletkezett a Grand Canyon ?
- Egy skot elejtett egy tizpenny-st ...
Skot focicsapat igen jo jatekkal megnyeri a meccset. Meccs utan az edzo
az oltozoben:
- Fiuk, ma igen jol jatszottatok, megerdemeltetek egy kis frissitot. John,
nyisd ki az ablakot!
Skot vendegloben a vendeg erdeklodik a pincertol:
- Uram, tudna hozni egy fogpiszkalot?
- Termeszetesen. De momentan varni kell ra egy kicsit. Most mind
foglalt.